高一那年，也就是我们成为同学的那一年下半学期，你对我说“在我心里，除了我二姐，你排第一。”犹记得当时我震惊的哑口无言，一方面惊讶于我在你心中位置之重，居于生你养你十几年的母亲之前；一方面震惊于你胆大的说出这样的会招人误解的话，虽然没什么，可还是佩服你能说出口的勇气。在此之前，我的人生观里，亲情第一，友情是可有可无的，因为太小还不能真正的了解友谊。我以为你也是，我以为我们只是玩的好的同学，我以为我们的友谊会仅限于同窗年代，而后会公式化的各奔东西，消失在对方的生活里，甚至留不下回忆，烙不下印记。友情总是来来去去，从没想过也会永恒也有唯一。那一年，我意识到变了质的友谊，狠心的割舍了9年的友谊。那一年，你最爱的父亲离你而去。那一年前后桌的你我同时开始抑郁，开始迷离。
那一天，我看见你坐在桐树下，双手托腮，面无表情，目无焦距。相似的心境一眼就看出你极度压抑的情绪。我挨着你坐下，问你怎么了。你摇头，再摇头，说没事，眼中潜伏的泪水表明了你的心口不一。之后说了什么我都不记得了，只知道你听了哭了一个多小时。几年后，我们天南海北相隔时，你说同学里，没有人为你多停留一分钟，给你一句安慰，直到一直看你都不大顺眼的我（这是你后来才知道的），傻傻的陪着你哭。你说从那天起你当我知己。
一直没说其实我不是，只是因为你处于丧父之痛中，睡觉都不安稳，半夜经常吓醒，梦中都在哭，神经显得特别慌乱，我只是心疼你，给你买好吃东西哺，跟你挤在一张床上谈心聊天，只为转移你的注意力。而且我是有私心的，那个时期的我整天想着死，看着你一点点好起来成了我的精神寄托。直到那次我发烧又固执不去看医生，你怎么劝都没用，我是铁了心的寻死，后来还是去看了，烧的太久了没有了意识。两个月后我病愈回到校园里你说我脸色太黄有种病态美，我笑，一直笑，我知道你想哭，我知道有话要说，你说“在我心里，除了我二姐，你排第一。”从那天起我真正的当你知己。
我们同吃同住，不分你我。三年这样的相处让我们有共同的爱好，兴趣，追求，志向甚至思想意识。我们同时迷恋郭敬明，同时喜欢上悲伤文学，爱上飘逸文字。我们都爱玩文字游戏，一个眼神就能知道对方在想什么，有什么意图，而后就心领神会的大笑看着一个又一个的人掉到你我的陷阱里！
那一天，又有人问我们如果有一天喜欢上同一个男生会不会反目。我刚想照例说不会，你却抢先一步，语出惊人的说：“我们俩就同时嫁给他了，省的见个面还得跑来跑去，麻烦。”
那一天，我们在校园里瞄上一个美女，你色迷迷的在人家身后追了很久，大骂上天的不公为什么可以把人生的这么美丽，而这个人不是我也不是你。我很虚伪的说：“别气，别气，咱也算一美女！”你故作娇羞装说："I’mshy。"我很不解风情的问：“买什么鞋？”
那一天有个男生追着我，盯着我看，你很不讲人家脸上过不过的去，劈头盖脸的问：“看什么？哎，你看什么？你怎么老盯着她看？是不是看到美女了？没见过这么漂亮的美女吧？”我哭笑不得的哀叹那个男生如痴晦气，碰到你。宿舍门前他问我到底有没有男朋友，你说：“别慌，我想想有几个。”
那一天，我休学南下没有告诉你，你几乎打爆了我们宿舍的电话。你无数次的说：“过不下去了告诉我，我去打工，养你”。我想应该是我养你，我比你大。来东莞的第三天被一个诈骗公司骗走了所有的钱，还差点进了黑厂。我哭着想你抱怨社会太黑暗，心太脆弱了承受不，根本没发活下去。你急的团团转又逼问不出我到底在哪里。当天你在我给的账号里冲了600。俩天后我打电话，问你为什么冲600，你说300块你怎么算怎么不够用，你说等挂了电话你再去冲几百。不出我所料，你左想右想600还是不过用，你说你了解我没钱宁愿不花也不会借，我只有骗你卡已报废。
那一天，我说欠了好多债，我弟弟胃病低血压看一次120多，看了四次。我说心疼我弟弟也心疼钱，我说要是我自己生病了，病死，我也不治。你说死之前也要好好享受生活，你说等你毕了业，一起挣钱尽完我们该尽的责任，然后存钱旅游，累了，就找个干净的地方死去。
这些天，所有人都劝我好好工作，脚踏实地，一步一步来。这些天，父母要我过年回家相亲。只有你说想干了就干，不想干了回来，什么都不要，就要我活着。还是你最了解我，知道我一直在生与死的边缘徘徊。
10月30日你20岁生日，提前祝你：生日快乐！宝贝，我爱你！在我心中你永远唯一！
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