无定义的爱

   To:   爸 
 前些天去超市闲逛，想买些零食。看见货架上摆满了橙汁，全是特价。
     想起了你。

因为你经常叫我买橙汁喝，说里面附含维生素C，总比可乐这些碳酸饮料好。
     虽然我对橙汁并不喜欢，也不抗拒，但是我还是喜欢买可乐，牛奶多一点。

      所以，最终呆了2秒，还是没买。

      大伯总是在我面前提起你，我总是装出一副无所谓的样子，我说我麻木了，
      而事实也许就是这样。
         
      其实真的是吗，我真的不知道，也不清楚，我捉摸不到我自己。

      生活好象就没有过你，所以你让我轻视感情却又重视感情，
       让我外表虚时冷漠，满嘴胡言，却又满心在乎。
       但是，我始终没掉眼泪，自我懂事以来，我就真的没掉过。
       我不眼浅，我的眼腺很硬朗，并非我无须面对伤心事，
       而是，即使多伤心，我面对着，却怎么哭也哭不出来。

      我的手很冷，一年四季几乎都是如此，
      人家经常和我开玩笑说我是冷血动物，
      其实是血气不足，小时候身体虚寒，没补到吧。

      我经常在想，是不是因为你不在身边的关系，让我眼里好象只有我自己。

      无论我去到哪个角落，都不会觉得安全，我觉得除了生活，
      就什么也没有了。

      你知道我自己住，最怕的是什么?不是看着电视，无端端停电，
        我只能拥抱自己，这个对我来说,无大障碍,
       因为我知道钥匙在哪，有了钥匙，我就可以跑出去有电，
       亮光的地方。我不怕黑。
            
       所以，我最怕掉钥匙。钥匙掉了，房东不在，我就无地可去了，
       因为我拿着手机，看着号码，不知道可以向谁播打。

       你知道我吃饭最怕是什么？不是我自己吃，这个对我来说，也无关痛痒，
        我只是怕在身边的人拥有生命和时间，却吝啬的不肯回来陪我吃饭。

        我在别人面前，提都没提过你，即使是至亲，也不愿说一些关于你的。
        就是有1次，心血来潮，忽然在一个朋友面前冒出了两句，
        讲了之后很后悔，不过也没重点说什么，只是我对这些就有了抗体，
        心底就是不舒服。
        我不觉得我可怜。要讨温暖。

         因为这些，我都不怎么去关心人，只是这几年才慢慢懂得。

         真想把你抹去。有时候不顺心真想把你痛骂一顿，要是不这样，
         就是另外一个局面了吧。
         是么，我的生活？平稳的过日子，上学，成长，恋爱，结婚，工作，
         退休。会很单纯，顺着这条道，
         不会深觉患有缺憾美吧？

         我经常和自己说，无须跟自己过不去，
         不要老是想着当初若是你给我怎样的生活，我就不会有这样的生活，
         不如换个角度想，若是你没有给我这样的生活，
         我又怎会想拥有那样的生活。

          这样，我才会独立，硬朗，拥有坚强。
          这样，我也才会觉得与别人不一样，多了一份顾虑美，和性格美。
          是的，我和其他人拥有的不一样。以后也不会过得差。

我又没有很想你。
           外面的人说你的不好，其实我知道，但是我始终觉得那是他们的事，
           我不在意，他们又不是我的谁。我从来都不在意别人所想，
           那些和我没有共同生活经历的人，和我没有感情瓜葛的人，凭什么。
           由始至终，你都是好的吧。你始终是我最亲的人。
          
我要的其实很简单。

只是希望，希望呆在身边的人能呆在身边，就够了!