十一二岁还是块顽石。对于男女之间的区别的丝毫都不懂，除了知道男生要上男厕所，女生要上女厕所的常理之外。就那还是因为指导下的习惯。
最初的教育是一个曾很友好的男同学突然不借给我书看，不肯再和我说话。问他，只说是怕别的人讲闲话。那时才明白闲话的可恶，还是不明白为什么要讲那类闲话，只是觉得难过，因为莫名其妙的失掉了一个好朋友。
上初一的时候，坐第二排。前排是个个子小小的小男生，大大的脑袋，宽宽的脑门，圆圆亮亮的眼睛。我上课时有个坏习惯，总爱一脚一脚的朝前踢去，但也不能落空，要结结实实的踢到他的凳子上才好。他是个不爱讲话的男生，也不回头，也不说话，悄悄的将课桌一点一点的向前移，末了，凳子和他自己都被挪到我怎么也不能踢到的位置。被老师发现时，便被呵斥着再往后移回来，我便得意的在他身后偷偷的笑。
初二他转到另一个班级，便很少见着他了。远远看见也不讲话，当是陌生人。前桌也是一个男孩子，总爱靠在我的桌上抖动身体，于是不断的争吵，我开始有些怀念有着无尽忍让的他。他上高中以后，拖我们共同的一个同学带了张圣诞卡给我，只有祝圣诞快乐几个字，我的名子写得修长而工整。我拿着卡片，不晓得是谁送的，那人也不肯说。当时表哥在我家，也认识那人便背着我去问，回来时就说是他。我一时吃惊，因为在当时，那张卡片就是喜欢某人的意思，可是，无论如何，我想不到会是他。放在抽屉里被妈妈看到，她似是漫不经心的对我说，字写是不好。她是个极为聪明的女人，总是用这种淡淡的语气暗示你什么是可以什么是不可以。于是我就当作不知晓一般，也没有给他任何回应。
后来，有次暑假在同学的店里和几人闲聊。他在门前的马路上踢着球到对面的医院大院里去。有人认出了他，对我们说他的名子。我已经不认得他了，他已经长成了大男孩，完全不是我记忆里小小个子的模样了。但是下意识里还是往人后躲，怕被他看见。
再后来，就没有见过他，也没有听过关于他的消息。偶尔回老家的时候，经过的马路离他家的老屋不远，会自觉不自觉的朝那里看看。似乎是希望能看见他，也希望看不见他。
如果不是昨夜去校友录，不是一时兴起去初中逛，我可能会很少在异乡想起他。就像他是我在故乡时会忆念的某种情结，而不是身在异地的挂念。在校友录里的九二年进校的三一班，就他一个人，就只有一句话：
在此守候，怀念那抵足相安的日子，怀念那常常踢我的你~~昊。
初看时，还在想这家伙在发什么感慨呢？看到自己的名子时，脑子里空白一片。几秒钟后，那十几年前的往事一件件的涌上心头，仿佛又看见剪着齐眉流海的自己和大大脑袋的他，仿佛又看见他一点点的挪动着桌子，仿佛又看见在他身捂嘴偷笑的自己~~~~~ 心里很难过很难过，是说不出来的难过。打个电话给一个青梅竹马的朋友。她说，既是如此，不如就当全不知晓。她明白，我的犹豫。我想要和他说说又怕给他一个可能会落空的希望。也许，只在心里头偷偷念想胜过于越过十几年的岁月分割现实无情欲找回旧日年少时莫名的情谊。
谁又是谁的初恋？
在校友录里能查到他几乎每日都会来看看那个只有他一个人的三一班，看看会不会等到我。我，会站在同一张网另一个结上默默的看着他。希望有一天他不再恋想，放弃对那种朦胧时的爱恋的追寻，来一场现实里真正的爱恋，是我的祝福。可能他永远都不会知晓，但是，希望他好。
时光不能倒回，见过了那么多的美好与不美好，对于美好也没有了更年青的时候的那些幻想。旧日的情谊已经不适合再拖回现实里来，毕竟我们都不再是从前的我们。
也许，也许，我也是有喜欢过他的
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