出来混，迟早是要还的。
静坐，漫步，傻笑。面对的是一个人的过往。人来人往，即使满心欢笑，即使淡定满怀，也不过是风景这边独好云云。
2010年，我大一，带着所有的祝愿以及所有的憧憬继续我的象牙塔生活。在我还在高三的时候，我就想，在大学我一定要有一场童话般的恋爱。在我跨出高考的考场，我的第一个冲动就是去打耳洞来祭奠我的高考。在我领取到大学通知书的时候，我就告诉自己从此一个人独闯天涯，再也不去归咎寂寞的打击。
只是到了后来，大一眨眼之间过完，我的18岁也就在迷迷糊糊中挥霍完。才发现，我的想法一个都没有在现实面前得到验证。我依旧是一个人，一个衣着高中的装扮，依旧没有任何华丽之物的点缀，照旧在深夜来临之后，写着不知道该称不称之为心情的日记。
妈妈打来电话，问我在大学有没有看见新奇的风景，还时时的告诫着我大学不要去谈恋爱，学习要紧。我表示特别的无奈，如果我是一个很听话的孩子，我自然会好好地遵从教导，不过既然我曾经做过那么多的决定，我想我应该比他们更懂得掌握自己的爱好。当我第一次打点行装离开家的时候，我10岁，一个人乖乖的交学费，认校园里的建筑物、还有班主任。当我18岁的时候，已不知是第几次带着自己的行李，一个人桀骜的闯入车站，然后开始着自己自以为很幸福的生活方式。
有时候，觉得这样也挺好，没有起点的相送也没有终点的相迎。一个人，在火车启程的时候焦急的寻找着站立的位置，在火车停靠的时候，挤出热闹的人海，然后，融入目的地的怀抱。可总会有这么一些人打破属于我的那份惬意，热闹的月台总会勾起人的无限伤感，即使再怎么的将自己的感情伪装，眼泪挽救不了什么，只是将一个人的真性情爆露的透彻无疑。
回到那座象牙塔，重复着被吸掉人魂的生活。看似忙忙碌碌，其实回想起来终是一堆泡影。一开始，觉得大学人这么多，应该可以找到几个以后称之为死党的人。不过现实将一切摧毁的无痕无迹，不知道是因为我的性格不好，还是缘分未到，或者说是时间浅短难于验证一个人的友谊。虚幻的场景让人不得不学会不去伪装自己，慢慢的卸不下那个常戴的面具，后来也就到了沦为过客的份了。
那些人，现在身边围绕着一大群朋友的人，希望你们能坦诚相对。在室友说了n次寂寞难耐时，她们依旧没有胆量去追寻自己所需要的东西。也在室友鼓吹了n次某某男生很帅，而且又是同一个协会的时候，我满心期待的陪她去一睹尊荣，回来的路上是大失所望。当她们将这样的事件上演了多次之后。我再也不敢相信她们的眼光，然后，再次听到她们谈论某某院的学长气宇非凡，我唯有一笑而过。很想给她们解释下宁缺毋滥的含义，不过人都有追寻自己幸福的权利，不过我的寂寞和孤独在残留。
高考后的第二个夏天，被朋友拉着说去打耳洞，还说要完成我的心愿。最终，我还是没有胆量尝试这份疼痛，本来我想打三个耳洞，一边打一个是为了祭奠我高考未及格的语文，另一边打两个是为了镇压曾经痛煞我也的历史和政治。可是真去了那个场地，倒觉得无所谓了。痛楚都过了，剩下的那份残留何必再一次写上记忆呢！
大学一年，过的平平淡淡，没有认识几个另一专业的人。哥哥告诉我要多去认识人，多去表现自己，直到所有的活动宣告结束，也直到所有的人快速散去。手机里储存着那么多只谋过一次面的号码，其实都从未在手机上显示过，虽然都是在本校，虽然打电话都可以不用话费，而无聊的时候还是拨了一个个长途，直到手机宣告停机，只好恋恋不舍的放下电话。一个人沉默着，翻开书，却不知道该看哪页，然后去找一个安静的角落，悄悄的清点着近处教室的光亮点数。抱怨不了什么，一再诉说的只是我的不知所错。
后来，朋友问我最近好不好？一句“忙吗？怎么不见你上线。”泪水就来了，回想起自己的忙忙碌碌但却空虚蚀命。一年，流逝如风，在我忽然发觉的时候，已经宣告了结束。换成另一拨陌生的面孔来闯荡，只愿我们都感谢生命的恩赐就好。只是，心底的那份期待还在，那个童话还没有散去，属于那时的冲动在渐渐的安葬。
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