生活如此寂离
眼泪总是会毫无征兆的出现，走在冷清的街道，就好似一具尸体的毫无意识的走。灵魂不安。
幸福，一个人怎能从这样活埋和遁世的人群中寻觅到幸福，我的灵魂，倾泻一切。一直我明白我都是躲避和刻意冷漠一些的事情。自己不开心，会在人前强装笑颜。被过头就会哭的一塌糊涂悲痛欲绝。暗夜无劲头。理想、信仰、一切沦陷。
我就是一个后知后觉的人，许多的东西真的到自己切肤体味到了，才真切的明白某些对我是多么的重要。对与温暖的渴望只有到最需要的时候才会想起。朋友都是我一直刻意躲避的问题，某个时候，刹那间，精神就会一溃千里。不难过，由不得自己。
现在，没有归属。过着颠沛流离，狼狈不堪的生活。失望、失望、直至绝望。
别人不懂、如果 自己不是因为受到太多的打击和蹂躏我不会是这个样子的。
太颓废、太肮胀。没有希望。渴望救赎。
我也很讨厌这样的，觉的自己是在不断的沦陷和堕落。
内心总是那么孤孤单单的，最难过时想找一个能真正理解我的人都找不到。 我开始无法述说。亲人的爱是无法亵渎和回避的。问自己，我高兴过吗？开心过吗？有什么值得去欣慰呢？ 失望-失望-失望
想起现在的我的状态就掉眼泪，因为我揪心，因为我伤神，一些往事的回忆总是真切，让我觉的愧对家人。
丧失灵魂，没有了出路。 我该去找谁述说我无可适从的心情。 我在犯罪，总是在做一些不可原谅事情。 我很疲惫，这么一路走下去我迟早能给自己找到崩溃和绝望的理由。 为什么的我的生活那么黯淡无华，一直都是黑色的过往。
有些事情为什么在我身上都是那么的残忍。人与人都是那么的冷漠。 我是愈发的沉默是失语了，从没想过去说过什么，许是自己早已的习惯和适应了。 我鄙视自己，憎恨着自己，骂着自己，可一切却无济于事。
我真的怀疑了，这样的生活过着有啥盼头有啥希望。
无法开始、无法结束、我的无助。 很多抛弃。背离。偏浜。
真正难过的时候我是不会掉眼泪的！只是静静的思索。无语。沉默。
我怀疑是否已真的没有什么东西能够再打动我。
我很是厌恶眼泪的，觉的那是怯懦和无能的表现，但我还是一直躲避不了的心情。
转身就不再言语、很沉重的心事让自己的负垒好重。 小小年纪我真的承受不了！ 天气很热了，心情却是愈来的冷了。 担心、恐惧、毫无安全敢可言！
我明白，我在一步步的走向自我毁灭和消亡。
没有办法！！！！
我累了，真的累了。找不到躲避的港口。 我在到底寻找和追求什么呢？
沉重的负担我不堪所负。
上帝救救我————————————————
改变多少，坚持多少； 遗忘多少，牢记多少。
疏远多少，坦然多少； 负气多少，原谅多少。
曾经的爱恨纠缠，曾经的的刻骨铭心，终于变成一片空白。
又或者，这是一个过于冗长的序幕，一切还来不及开始，观众已经散尽。
只留下我。
我若消失了，一些人是不知道，一些人是无所谓。还有一些人继续无能为力的生存。
什么都别说，其实我都明白。
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