不想把你写在日记里，从一开始就把你划定在过客的圈里。不想在没有结果的人身上再耗费过多的精力。
不想把心交付于谁谁谁。不期望从谁谁谁处获取绝对的温暖。不要再因为谁谁谁不分昼夜的纠结。
在考试完以后想终于是可以好好休息了。
但终日紧绷的弦此而放下便觉得浑身不舒适。坐也不是站也不是走也不是睡也不是。
简直是病态。
如果我早预料到你要说的你要做的你想的。那我宁愿成日坐在电脑前。不给自己思考和悲伤的空隙。
不让自己有掉眼泪的念头。一点也不。
可是我还是把你写在日记里了。于是我精心筑起的捍卫自己的感觉墙便一点点瓦解。
不知道是不是不舍。亦或是不甘心于自己在逐渐相信的过程又遭到背叛。
我始终还是在保护自己。不要受伤害结果还是被伤到。
你说。
假冷漠是不是会压抑自己太多的情感而最终因为某些似导火索般的事情爆发出来。
这算不算爱自己的误区。
我恨你。很深的恨。
就此刻而言。此刻揪心的坐在这里的自己而言。我恨你我无比恨你。
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