在我忧郁的时候梦，今天跟你说的是在我忧郁的时候，倾听自己的心声，却无端地想起了你。是你那烂漫的笑容和迷人的眼睛，总能让我平息自己内心的狂燥吗？不是的。我认真的想过，我至所以忧郁大概是因为想要的太多，有时候想，知足常乐。但仅仅凭这句话很难平息我不断产生的种种欲望，似乎有太多的得不到满足的渴望和迟迟未能实现的梦想。所以我感到厌倦，厌倦到内心不安而无法抑制。其实我很明白，这种情绪只能起负作用——阻塞我前进的脚步。可是生存着总是还要为金钱和健康而担忧，但更多的是不知名的烦恼让我不得不感到悲伤，也许是因为无人欣赏，也许是因为疲倦，或者说仅仅是有点寂寞吧。每每这样的时候我知道我会一无所获。但潜意识告诉我，沉寂中消沉的我，总是走在坚持与放弃的边缘。梦，你知道吗？在我忧郁的日子中，孩子们的声音总是无休止的样子，仿佛一个个都在尖叫，我失去耐心，工作好像是一种折磨。这种时候生活显得暗淡，更不用说前途是光明的了。总是想战胜自己，然而很多时候仿佛身不由己。想弄清自己是个什么样的人是那样的困难，想清楚自己能发展到什么程度只能说是一个梦想了。而这种时候又总是想起你来，不知你在什么地方？如果你在我身边多好，我可以什么都不想，静静地面对你，你文静的笑容和单纯的眼神会让我想到的是——生活原来如水一般的清纯，一种温馨的感觉油然而生。也许人都想与自己喜欢的人在一起。与你在一起时，你的话总是很少，你说愿意听我说，我是一个不善言语之人，但对你毫无保留，有时让你生气让你伤心，可你总是不动声色地听着，偶尔反驳一句。一看到我不高兴的样子，你就说：是不是伤自尊了？你知道吗？这样的话，其实让我很感动，虽然是平平常常的一句话。但在我的内心中却是金子般的贵重。因为你有一颗善待他人尊重他人的心。你知道的，我曾经迷恋，曾经执迷不悟地相信真诚地爱一个人，就不会失落。可是我似乎有一种被欺骗的感觉。或许爱无所谓欺骗，也许是我做的不够是别人做得太出色，也可能是我的条件不如别人优越，还可能真的是一场游戏一场梦，也可能正如许多人对我说的那样“当局者迷，旁观者清”吧。但我想对你说：这不是我忧郁的原因。对待爱的态度也许我是与众不同的。走入爱与被爱的幻觉中，只是一种感觉。可是我是一个习惯于付出的人，付出并不是不想得到回报，而是我把回报看得很淡。因为我付出就可以得到从容，就可以让自己得到一种心理安慰。这是不是有点阿Q精神？你会笑我吗？我不乞求回报，也不想得到一种同情或怜悯的爱。但我的付出附带一个小小的愿望就是不能丢失我——做人的尊严，也许你会说，爱一个人的时候，智商很低嘛，傻瓜了还要什么尊严？不是这样的，走入爱中，清醒的人会瞧不起痴迷者，那是因为清醒的人没有尊重自己的爱，也没有尊重别人的爱。而当他痴迷于别人的时候也会走入出这样的困扰中。其实，我所理解的相爱就是相互尊重与包容，否则必然会走入相互伤害之中，那就不是相爱而是相残了。梦，你知道吗？我没有因为失去所爱而烦恼，因为这是一味良药。每当默想此事的时候，我能坦然地面对自己对爱的无知，也能发现生活的中的秘密。也能反省自己的虚伪，感动于自己的真诚，所以我毫不后悔。凭什么为此忧郁？梦，我的忧郁也许是心灵长期无声的痛楚积累而成的，所以时隐时现。但我正在努力地调整，因为有你。很羡慕你的生活方式，喜欢做什么就去做，如比看电影，逛商店等等。总是一付乐呵呵的面孔。你说过，我不了解你，是的，我不想那么清楚，为什么要彻底了解一个人呢？留一点神秘给我，留一点让我想象的空间，好吗？忧郁的时候，让我想起你，好吗？想起你就会觉得平平安安快快乐乐总比坎坎坷坷要强。烦恼的时候，让我看到你好吗？你是一个单纯的女子，却有一个丰富的内心世界，总能活泼着你身边的氛围，我也想沉醉其中。
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