痛苦，不在于有多么孤独，而是在于孤独来时无力排遣。
自己变了很多。还是习惯孤独的，但却仿似失去了排遣的心情。我可以看看书、写写日记、练练字、听听音乐。。。可这一切的信仰，似乎都已经离我远去。更确切的说，是不是我已把它们抛弃？对不起。那些曾经陪我一起经历我的东南西北的某某某们。我情愿你们是人的化身，而不是永远沉默的物品。你们是温暖的、忠诚的、永不会背叛的。可如今，似乎是我已经背叛地忘却了你们。无视你们的存在。情愿自己沉溺在某个没有前方的路口。
你们伴随我多年。帮我度过无数个艰难的岁月。在深夜独自聆听让心灵解救的天籁；在月光清亮的晚上，趁着月色在梧桐树下描述彼时的心情，有落叶飘过，落在日记本上。我曾将它留下，与你做伴；我的身边充满自然和洒脱的气息；我曾把不敢大声说出来的秘密写在树叶上，只有大自然才知道；你们永远是忠诚的。任何时候，你们都在我身边，愿意听我倾诉所有毫无保留。你们只是倾听，我已很满足。任何时候的我，你们都是乐意接受和安慰。任何时候，你们都让我开心和洒脱。可惜，你们只是你们。
我所拥有的不多，但有你们我很满足。但那是过去。现在却越来越不开心，人的欲望越容易得到满足就越不愉快。我并不喜欢艰难，但却不喜欢来得容易的感觉。来得快、转瞬就会消失。那些以前我会看上半天舍不得离开的渴望，现在握在手里也不觉幸福。情愿是那种渴望的存在，让我感觉生命的曙光和希望的存在。我把玩着现在，惴惴不安，不想期待未来。我已没有太多感慨是因为我不再怀念过去的伤感；我开始感慨是因为我害怕未来的伤害和恐惧。幸福点已经越来越高，我开始觉得很不快乐。但我不会承认自己的某些人性弱点。或许不去承认它就会慢慢走开的吧。我一直就是这样唯心地认为的。
今天的不快乐却用文字无法表达。还是忍耐，一切都将过去。无论明天到来的是美好还是遗憾。又也许是我要求的太多让幸福望而却步。天生是自负的，喜欢强求一些事情只要是自己喜欢。当第一次尝到无奈的滋味的时候，是那么的无助。是那种怎么歇斯底里、怎么伤害自己都无法挽回的痛。我嚎哭、我咒骂、我自己摧残自己，可换来的依旧是无尽的冷漠和一次次的伤害。没有人在乎和心疼是件痛苦的事情。他们是在乎我的，可我忘了那是在过去，在某些带着某种目的的过去。我却信以为真。不敢再强求，害怕了那种痛。所以幸福，我也不敢强求。这种感觉，就像是我渴望别人的理解，可在被误解之后，我的选择会是沉默而非争辩。我始终相信总有一天他们会明白我，会因为误解我而愧疚。那时的我不会得意，我只会很高兴，因为我终于不被误解了。所以，我始终是孤独。渴望被理解却有抗拒一些东西的到来。
因为我是双鱼，更因为我是B型的双鱼。我们的内心必须强大。哪怕是多么渴求别人的保护和宽容。
双鱼也是会长大和成熟的。双鱼很天真也会认清世间的是非和黑白。只是，依然不愿让人知道她们的想法。不了解也就无所谓伤害。大概是如此吧。在这个世人早已沉睡的晚上，双鱼依旧是在思考和孤独，找不到让自己洒脱的出口。就一遍一遍的倾听别人受到的伤害。或许共鸣，有时候也是一种出口吧，一种沉溺和低迷的。。。
黑色华丽的夜，值得低迷和沉溺。。。
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