今天是我们分手的第二十四天说句心理我真的不知道是怎么过来的觉得自己好压抑好无聊怎么说那我们爱了十个多月了和他在一起的时候觉得很快乐一天一天过得很快可是分手了就觉得过得好慢二十四天觉得好像是二十四年一样为什么爱了还要撒难道这个世界理真正相爱的人就不能在一起吗为什么这是不公平的是这是我第一个爱的人第一个用心爱的男人以前爱我的那个我不爱以前的那个他爱我可以为我死可是这个他我爱的可以为他死为什么叫我经历了俩个男人一个是爱我的一个是我爱的我现在才知道以前的他爱我叫我把他伤的心疼是什么样子的了我的心现在也是碎的无法愈合为什么他的父母不同意我们难道我真的那么差劲吗难道和他在一起只是一个梦吗梦醒了就什么也没有了吗如果和他在一起是个梦我希望永远都不要醒来在外人面前我只是像一个装作什么也没发生的是情一样可是谁也不会知道我的苦每天一到晚上的时候就会想到和他在一起的时候觉得很开心很快乐可是这一切都没有了就在我们分手的时候一切都没有了希望看我写的日志的人我可以告诉你们不要为了父母可以放弃爱你的和你爱的人因为和你过一生一世的只有你自己的女朋友而不是父母希望你们不要放弃自你的未来和自己生活一辈子的人我也希望他能看到我写的这些就说到这吧希望我爱的他过得开心快乐祝你们所有人幸福快乐不要像我一样哦
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