情未了、生死已相离

　　连续两天的大雪，整个世界都是白皑皑的。天阴沉沉的，感觉压抑。今天太阳终于出来了，暖暖的，亮亮的，喜欢这样的感觉。
　　
　　洗漱后，对镜，有大大的黑眼圈……突觉，容颜似老了几分。化了淡妆。我喜欢淡黄色的眼影，喜欢淡粉色的唇彩……
　　
　　对窗坐下，感受阳光的普照，竟有睡觉的欲望。终未睡。
　　
　　抬头，看窗外风景。视线在刹那间将它融入视角：那是一只淡黄色的猫咪，漫不经心的从我的视线中走进又走出，终了，消失在远方……
　　
　　曾经，有一只小猫咪在我的生命中停留。它是一只流浪猫。收留它，与它朝夕相伴……
　　
　　06年的冬天，从南方归来，在无奈与悲伤中消沉度日。我不知道自己要如何是好，我的生活满是阴霾……每天要喝苦涩的汤药，要往血管中注射大量溶剂，不能做剧烈运动甚至连下楼上街都不可以，我的活动范围只有123平方米。
　　
　　直到有一天，我发现了它。
　　
　　我不知道它是怎么爬到我家阳台的护栏上的，只是在我清晨拉开窗帘时猛然看见了它，它也在看我。它的眼神中充满了恐惧与忧伤，我不知道它经历了什么，看着它的眼睛，我心纠的疼。我拉开窗户，伸出手去，试着去摸它，它本能的往后缩着身子。我的手停止了前进，我害怕它会掉下去。这是三楼，掉下去不会摔死它但却会伤了它……窗户没有关，我想它会进来的。窗户的玻璃上结了冰花，冷气从打开的窗口不断的进入室内，我坐在床沿上有些打颤。等了它很久，它都没有自己进来，我去冰箱取了火腿肉，放在它能够的到的地方，关上窗户，去熬药，等我回来时，火腿肉没有了，它也走了。我多想摸摸它，可是它已经走了，遗憾。
　　
　　第二天清晨，再次见到它，我重复着昨天的动作，拉窗，用手伸向它，切火腿肉，关窗，熬药……第三天，第四天，第五天…这样的动作重复着…
　　
　　第六天，它照旧来了，蹲在老地方，我没有拉窗户…只是隔着玻璃与它对视。很久后，我开了窗户，走开……
　　
　　喝完汤药，心口疼的厉害。回卧室，却看见它，蹲坐在门口，我没有理会它，上床休息，或许我是疼的过于厉害，没有多久就睡着了，做梦，梦见我结婚了，新郎是朱朱，后来不知道怎么会事，朱朱又说不要我了，后来又梦到了那场车祸，满身是血的朱朱的眼神…还有他伸出的苍白的手…恍然惊醒，泪流满面。挣开泪眼，猫猫卧在我的跟前，盯着我看，我伸手摸它，它那么温顺的让我摸……
　　
　　我不停的抽泣。猫猫就一直这样看着我。
　　
　　从那天开始，我不再是一个人，我有了猫猫，在这123平方米的空间内无论我去那里，猫猫都尾随着，猫猫变成了我的守护神，就如同活着的朱朱是我的守护神，他们守护着他们共同的小仙女……呵呵。
　　
　　我每天都给猫猫洗澡，喂它吃火腿肉。猫猫很快就变得胖起来…我与猫猫同床共枕…嘻嘻。妈妈说不让我搂着猫猫睡觉，猫猫是流浪猫，怕猫猫有病。我知道妈妈是为我好可是我就想对猫猫好。就像当初我要跟朱朱在一起，朱朱的父亲在他六岁的时候因病去逝，母亲在他十三岁时改嫁，孤苦伶仃的朱朱……
　　
　　有猫猫和我在一起的日子我想我是幸福的。
　　
　　我和朱朱在一起的时候也很幸福，朱朱那么的要强，那么的优秀……
　　
　　冬天过去了，等来了春暖花开，我不再喝苦涩的汤药不再往身体里注射液体…我开始有了更广阔的活动空间。
　　
　　强哥哥还是不间断的给我发Email，给我信念和勇气。我开始忘记，忘记我和朱朱的一切。其实我是不可能忘记的，我只是逃避了去面对，我把关于他的一切打包放起来。毕竟他走了，可是我还得继续生活。而且我有了猫猫，我相信猫猫是朱朱派来守护我的。朱朱从来都是这样的体贴我，嘻嘻，曾经拥有过他，我已经满足了。为何要哭哭啼啼的为他不能守候我一生而难过呢。朱朱还有很多他的事情要做。相信他希望我幸福……想念你，我的朱朱。
　　
　　岁月流逝，猫猫在陪伴我两年后，就在2009。5。18号它走了。去陪朱朱了。轻抚猫猫已没有温度的身体，无泪却伤。
　　
　　安葬了猫猫。
　　
　　我多渴望能够再去温州，去伊墓园看看朱朱，可是我去不了。
　　
　　我也没有办法把猫猫安葬在朱朱的身旁……
　　
　　为什么我又流泪了？
　　
　　情未了，生死已相离。
　　
　　思难断，生死两相隔。
　　
　　念常牵，奈何阴阳难相见……