致于亲爱的你

　　一年就这么过去了。我也懒得数这是第几个年尾了。
　　
　　如果说，我对你的思念是以“年”为一个单位，那么你是否会稍许有些感动呢？
　　
　　然而我却很庆幸自己能在这即将结束的一年里踏出了艰难的第一步。只为明年乃至以后的那些全新的开始。
　　
　　你说，不要想多了，好好过年吧。
　　
　　那么我来告诉你，曾经为了想念你，我甚至把自己封闭在另一个世界里很长一段时间；曾经为了看见你，我甚至可以6点起床在你家楼下车站的对面一直等到你坐公交车去上学。而现在呢，因为对你的想念我仍然有着你的一些习惯；因为有了对你的想念，我想更加的做好一切。一个成长的过程亦是一个习惯的过程，由多到少，由艰难到简单，由迷茫到豁然开朗。
　　
　　然而至今我却不能把握的是，那些日夜累积的思念，何时会化成无尽的泪水。它们总是来的让我不知所措。
　　
　　这些以及还有很多的事情是你所不知晓的。因为长久以来，我害怕给你带去困扰，亦不愿打扰你的生活。而正是这样的想法把自己困扰至今。
　　
　　我以为我早已习惯仅仅只是对你的思念。每天过着自己看似正常的生活。直到前几天见到你，直至送你回家的时候我才发现我把自己骗的有多么的惨。在你离开了以后，我有一段时间甚至不知道该何去何从，直至第二天我几乎要崩溃了一般，心亦是痛的厉害。
　　
　　我得感谢那些支持我的朋友们，当然很多也是你的朋友。是他们给予我的劝说以及鼓励让我明白两年的时间是那么的长，是的，我很早就决定在这两年之后也就是你读完书之后向你表明一切。我还是那么的天真，两年的时间能改变的东西实在太多。
　　
　　有些东西来的太早，注定它将会逝去。不知道你是否这么觉得呢。人的情感倘若不经历风雨，那便是天真了。在成长的过程中，我谈过另一场认真的恋爱，尽管它的失败如同一场巨大的灾难降临在了我的头上，尽管它让我的自尊心受到了前所未有的打击，但是它确确实实的让我明白了太多的东西。我依然相信爱情，因为在我内心深处的你再次出现在了我的脑海里。
　　
　　如果说之前对你的想念是时间给予我的折磨，那么之后对你的想念便是时间给予我的甘甜。心境决定一切。
　　
　　所以说我反而担心的是你，但聪明的你早该发现了些什么，不是吗？
　　
　　曾经当我习惯不再与你联系，不再见得到你，不再心痛的时候我以为我慢慢的放弃了。当一切回归到自然的时候，却不知道已经悄悄的把你放在了心底深处。
　　
　　我以为对于你，是喜欢，而不是爱。
　　
　　但是情感随着时间的累积而不是被冲淡的时候，如果我对你仅仅还只是喜欢，那么什么是爱？
　　
　　我发现我又站在了那里，在那里我曾经问你说：以后我还有机会吗。你只是安静的回答到：以后的事情以后再说吧。尽管我知道，你当初的回答是为了不直接的伤害到我。
　　
　　我很想知道如今你会如何回答我同样的问题，毕竟这一天始终还是来了。尽管它来的是如此之慢。
　　
　　但是请你不要回答我，请让我自己来寻找。
　　
　　人生不过百年。就算我能活上百岁，我也已走完那四分之一的路程了。
　　
　　我无法想象如果只把仅有的思念带入未来，待我迟暮之年老泪横流之时，那将会是何等的凄凉。
　　
　　话说我没有如此的伟大，也没有如此的懦弱。
　　
　　现在正是决定命运的时候，不管是事业还是爱情。我更加看重的是后者，因为这是一辈子的事情。因为你，所以我做到别人无法做到的事情，那坚如磐石的信仰就是你给予我的。我说过，如果没有你，我绝不会是现在的我。所以我有什么理由去放弃？
　　
　　如果要问我为什么会坚持到现在，那么我可以连同我曾经那个没有回答上的问题一起回答于你。曾经你问我为什么会喜欢你。
　　
　　一切都在于你这个人，自从我第一次看见你好似所有的一切都已经成为了注定，之后很多年才知道那就是你，更让我感到吃惊的是不管多少年过去了，那一幕就如同一副清晰的画卷一样印在我的脑海里。你可以认为我仅仅只是为了某些行为而在坚持，你也可以认为我仅仅只是为了某些感动而在坚持，或者说我仅仅只是为了你的那些感性而在坚持；你可以认为我仅仅只是为了你的一句话而去喜欢，你也可以认为我仅仅只是为了你的一个微笑而去喜欢，或者说我仅仅只是为了你的任性而去喜欢。所有的一切于我而言都是一个充分的理由。
　　
　　尽管有些东西我不愿意去想，但是还是想说给你听。我最大的愿望就是能够看到你拥有最好的幸福，哪怕给予你这种幸福的人不是我。是的，当你拥有那真正的幸福的时候，即使我没能成功，我也会笑着离开。
　　
　　我说我不想给你带来困扰，这是多么矛盾的一句话啊。我只能先说上一句“对不起”了。
　　
　　以后还真是让人感到期待。完全无法想象将会有多大的是失落或者多大的惊喜在等待着我。
　　
　　说了这么多。你说我是不是应该为自己或者说为你而努力一回呢？