今天,谢谢小教父的电话,当我觉得越来越孤单地时候谢谢你给我电话,谢谢你用简单几字个安慰我.你明知道我们之间的距离很大,跟我走的越近,你只会伤你自己更深,为何还好固执地选择远远守侯着我.刚刚,我真不知道说什么,所以我只能对你说谢谢,真的谢谢.今天我也才发现,我其实什么都不需要,我其实也什么都不缺,昨天也有人问我,问我到底想要什么样的男人.我累了,有钱的,没钱的,帅的,丑的,我都见识过了.找个有钱的男人只不过是满足自己虚荣的心,有真正的快乐吗?他去消遣,他去应酬,他一个月陪了你几次?帅的呢,我管的住吗?我能够吸引他一辈子吗?我选择平凡,白天可以大家一起做着自己的工作,两个人可以一起吃晚餐,可以一起散散步,唠叨唠叨白天的开心和不开心,说过以后把它擦掉,看看电视,看看书,玩玩游戏也行,累了,就一起呼呼吧…钱这个东西,够自己花就行,如果我赚10块钱,那么绝对不能花超过5块钱,量力而行,现在真的真的发现开心最重要.就像我不断告戒自己忘了那个人,忘记所有的过往和回忆.我也亲口告诉他,我要忘记.当我或许记忆犹在,而心里已经不再念念不忘的时候,为何还要向我这般的无理取闹.你想我陪,你可以大方说,既然理清关系,又有什么可以躲躲藏藏,你却要费尽心思来到我的身边,要费尽心思不让我知道你是谁,你不累吗?这次,你的愤怒和手段再也得不到我的同情和怜悯.我反而会很生气,记得那天我朝你大吼,我已经不是你的谁谁谁,你再也不能无理取闹要求我做任何.你却告诉我,你的一切付诸东流,可笑~ ~ ~在我这样的女人身上,你付出了什么,那些小小的事,我感动是因为你从来不曾做过,别的,我请问你,你还为我付出过什么?让我受尽委屈和伤害无法吐露,还是你料定了我这个不会去破坏和伤害你的女人会永远站在你背后为你努力.在我无力喊你的时候你在哪里?我所做的事情哪一件不是为你着想的,劝你们消气,劝你回家吃饭,教你哄女人…每次当你转身的时候是否看到我的心已经碎了一地,我的眼泪在下溅,你走了,留下我独自一人,留给我一个无言的结局.留下一千多个日日夜夜忧郁的我.时隔这么久,你又想靠近我了吗?你想我陪伴和开解了吗?我现在是可以对你和平常人一样看待,但是对你而言是种折磨,因为我不在是我,不是你随传随到的我,你不舒服了,朝我开撒了.我居然对你说了一句,如今的你,已经不再是我心里最重的人,你已出局,没有资格了.说完,我感觉轻松很多,的确,我依附着你过日子也太久了,我要找回自己,过自己的生活.走出你的生活,我曾经对一个男人说,我们结婚吧,可是他当场就拒绝了我,这确实让我从来不曾受过挫的心很难受.这是我活了25年,第一次对一个男人说我们结婚吧,其实我也还搞不清楚自己在开玩笑,还是认真的说,但是被拒绝,我始终难受.既然如此,我就再也不提结婚二字,就算难受,死咬牙关,不说.当过公主的我,也落魄过像小乞丐一样,很偶尔地收到过999朵玫瑰,也很浪漫地去吃过烛光晚餐,只是这些我都事先不知道,被赶鸭子上架,也曾经为一个人付出到我身无分文的时候,很糗.过去了,都过去了如今的我,只想找一个陪伴在我身边的人,太多太多的分离,我已经尝过太多太多分离的滋味.和交伟交笔友开始一直写信,还是一个舟山,一个杭州.后来从学校出来,我和华军,虽然是我任性和他胡闹,但也还是距离,如果不是距离,我们可以相安无事.所以我再也不要距离来隔开我们之间任何一点一滴,我实在是很累了.距离让我决绝地离开JW,为了这份学业,为了这份父母的期盼,我必须离开.华军,所有人都只知道我任性地选择离开,但是不知道的是07年的时候其实因为压力过大,我不要吃饭,半个月我也就瘦了12J,爸带我做了全身检查但是没有病,他答应我的,周末会过来,会陪我去医院,可是一通电话却告诉我,他也答应了去同事的婚礼,我不知道是否我任性了,我跟他说,哪个重要你就去哪边,他说你不要逼我,我算是逼你吗?所以我才会那么去在乎那个不值得的人,因为他在我身边,因为路程好近,我才会把所以一切都给他,可是我又发现自己错了,他只是个受不起宠的男人,认识我的人,都说我心肠好软好软,可是那一夜,我变得好硬心肠,他再多的眼泪,再怎么跪着,我再也不妥协了…我甚至都开始想,只要谁愿意陪我过上下班回到我身边的日子,我可以嫁了,我是不是疯了,我不是一个你们看着外表坚强的女孩,对所有人来说都只看到我好胜的一面,只看到我坚强的一面,只看到我西西哈哈的一面,我在向爱情妥协,我在向自己妥协,我要的其实很简单,一个简单真实的人可以陪着我的人,仅此而已!做不到的,对不起,出局,不是我太狠,而是我已很认真!
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