今天，我发现QQ上多了一个群，群里全都是些很闲的人在聊天，且聊的很欢，我没有进去说一句话，不是因为我忙。
当我想退出这个群的时候，我犹豫了，因为我看到了一年前就失去联系的他，他没有在群里说话。记得一年前，我们都在一个QQ群里面，我们一群人聊的很开心，那是一个非常活跃的群。后来，我的生活受到了挫折，我再也没有在群里说话了，只是静静地看着他们聊。
他，一直都很关心我，我们住的地方距离不算远。有一天，我们一起去三水玩，那天，玩的很开心……；我一辈子都不会忘记在三水的那段时光，西南公园，森林公园、西南电影院。至今还清晰的在我的记忆里，那段难过的时光，因为有他的支持，我过的并不痛苦。痛苦的是我们失去联系的那段日子，好象我们都知道，这辈子我们就只能这样从对方的生命里以一个冲冲路过的形势存在记忆里，记得，那天在车站，他的车先发，所以他要先走，走之前我们都坐在候车室的椅子上，他走的时候，我只是对他微微的笑了一下，并没有跟他说再见，也没有送他上车，他也没有说再见，好象，我们都知道不可能再见了。他走了，我没有回头看他，我只是坐在椅子上，我哭了，不知道是为什么。他在车上给我打电话，我没有接，他发了条短信给我：“狗儿拜！”这是我们以前在群里大家常用来带替“再见”这两个字的，流着泪的我，笑了下，没有回他的短信。
回到朋友那里，我把行理收拾好了后，给家里打了个电话。第二天，我离开了那个我呆了七年的南方，回到老家半年，没有上网，也没买电话卡，我不和过去的任何人联系，我需要安静。
半年后，我随弟弟来到江南，江南和南方不同和家乡也不同，刚开始我不适应，每天晚上都一个人躲起来哭，有一天，我终于拨通了他的电话，那一刻，我说不出心里什么感觉，他说话了，我却一句话都说不出来，只是哭，然后一分钟内挂掉电话，他不知道是谁打的，每次都这样，后来他不接我的电话了，我哭了好久，后来再也没有打过他的电话了，再也没有联系了，不知道他过的怎么样，不过，我希望他过的很好。
现在，我看到他在群里，我很开心，每天，我都会看看他在不在线，有没有跟群里的朋友聊天，他和我一样安静，也许他不知道我也在这个群里吧，（因为我改了网名，空间也没人能进的去），我没有在群里说一句话，我们一样安静，我只要静静地看着他的QQ图象是彩色的就好，因为这说明他在工作。我不想打扰他，能这样远远地旁观就可以了，我们都需要一个平静的生活。
只是，我一直在想，一年过去了，他现在变了吗，应该有家庭了吧，生活过的好吗是不是也会禺尔带着现在的爱人去西南公园、森林公园玩，也会她去看场电影，也许他现在常去，也许他从那以后就在也没有去过。
现在想来，我们那时应该算什么呢，朋友？知已？还是爱慕者？又或者什么都不是吧。
我现在的生活很平静，每天寝室，办公室，食堂，三点一线，工作不闲也不忙。晚上，看看电视或给父母打个电话，跟我的宝贝聊会天。
我的记忆里有太多的过去，有苦有甜，过去觉得很苦或很甜的事，现在多回味几次就没有那种感觉了，所以现在的心情比较平静，再也不会时常有流泪的冲动。每次当我感觉心情不稳定的时候，我就会到阳台上去看看远方的山，看看天上的云，有时下大雨，我也会站在阳台上看窗外的雨，我没有沉思什么，也没伤感什，我只是在享受着这其中的美。不知道从什么时候开始，我喜欢上了这种在别人眼里的孤独，这对我来说是另一种滋味，我觉得，孤独也是一宁静的享受，很难得，我的身边没有什么朋友，我的假期都是一个人过。
有人问我这么年轻应该去寻找新的感情，为什么要把日子过的这么孤独，我总是笑笑不语。我相信该来的会来，该走的会走，过去的就是该走的，该来的正在慢慢向我走来，我喜欢现在这种日子。
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