时间的原因，让一个爱说的人变成了如今的冷淡，不愿意跟别人交谈的人。到了夜深还是那么的死寂。多想割开自己的脉搏，让生命停止。可对生命充满渴望的自己总想不那么一个人、
虽然我仅此知道自己21岁，但我懂的却狠多。人有时候可不可以不要那么的悲伤。
可不可以不在那么冲动。
身边的人所谓的朋友只是玩伴。从不曾真的了解自己、
我明白，改独立，改醒了。
当往事回首时，带不走你的笑容，心中的那一丝哀伤却抹不掉。再完美的微笑，也掩饰不了离别的伤感。伤过了、痛过了、彻底的走失了。..伤感的文字，没有墓名的墓碑、只有伤感的流逝..听着寂寞的歌、一个人享受这寂寞。
孤独时、常常问自己以后的路该怎么走，以为不相信所以才会孤独。没有人会怜悯、我也不会奢求别人的怜悯。走过了，该停了，终点已临近，该放开了。受够了寂寞的侵染，黑暗的伪装。如今该是时候学会一个人过了。
走过的路，路过的事，事过的人。
当我回首时，会掩面而泣，会扬嘴而笑..如今太多的离别，让我难以揣息。我想我应该要学会一个人好好的过，那往日的伤、笑、忧、喜。物是人非，我依然会想起你。如今，只想一个人好好的过，不想再看见你们，不想看见你们内虚伪的脸，让我恶心。狠讨厌做作的那个你，狠讨厌那个只会装B而学我的你。现在的我一无所有，依然是我自己一个人。我的要求不多，只是不想让你们伤害我而已。我害怕了，这次真的是怕了。每晚。脑海里都是模糊的记忆。零零碎碎的。不知道在想哪一件事。记起哪一件事。我难受的时候谁又在我的身边给我鼓励？给我安慰？我没有要求，我没有怨恨，我现在恨给我带来伤害的人。
我请问你们，我的开心，我的悲伤，我的快乐，我的沉默。又和你们谁有关？
你们会说，朋友之间关心一下，同学之间关心一下什么朋友？朋友之间不过就是在利用的。
你们都是这样。总说在乎我，可是你们根本就不懂、她，会在我最伤心的时候陪我。你们呢？我高兴的时候缠着我。而我现在伤心的时候你们在哪？现在、我突然觉得。你们狠恶心。这么对我、你们没有一点愧疚。就别在别人面前装。在我面前，你们装得像麽。我比谁都了解你们。所有人、都是那么的虚伪。我觉得你们好恶心好恶心。在我无助的时候，你们死了麽。你们不配，所有人都是这样。她说对了，不是每个人值得你对他好。我想，我该滚叻。至少我还有你们。
关于我，生来就是一个没有幸福的人。有太多的不幸，偏偏就落到我头上我放荡过，颓废过。我会抽烟、打架、骂人。不停的抽、不停的打、不停的骂我终于堕落了、什么都丢了。原本该有的天真、原本该有的单纯、原本该有的自尊。全失去了一个独一无二的女人，你们模仿不起。
不知道什么时侯、自己变的这么伤感、总是不停的问自己、为什么我活的这么累、有时候无法面对这样自己、－每天重复着同样的生活、－我常常一个人独自发呆、－不知道什么时候、才能－习惯一个人、是否自己已经变了、也许是时间变了、我一直以为自己是个很坚强的人、但其实我没有想像中的那么坚强我喜欢把泪葬在心里、我要微笑面对任何一件突如其来的事、有时候突然从梦里醒来、然后莫名奇妙的问自己我是怎么了？一切都是莫名其妙、身边的人来来去去、为何都带有丝丝忧愁、我希望生活简单、讨厌复杂、但是现在的生活也不复杂、为何却让我感到烦躁；讨厌；厌恶；恶心、忘记了从什麽时候开始了、习惯独自一个人、内心很脆弱、也许是发生在我身边的是是非非让我改变、我只有保持沉默、心里好难受、心里好疼好痛、觉得心里好委屈、总是告诉自己要坚强、要忍、却还是不争气的想放弃、放弃的是什么、心里有说不出的滋味、是那么的伤心、那么的心酸、第一次觉得自己像行尸走肉一样、没有思想、没有灵魂、觉得自己好堕落、想逃避这样的生活、想过离开、可我不能、现在的我过的并不快乐、我拼命的想让自己快乐起来、可快乐却离我越来越远…当、两指间的烟恋上唇的时候、不是戒不掉尼古丁、是戒不掉成了习惯的思念、当点燃了一支又一支烟之后、自己也忘记了为什么而吸、只是在吸进去的时候会感到自己是悲伤的、吐出去的时候、并没有感到解脱、烟是短暂的、所有销魂的东西、都是短暂的、受一点点伤、就会哭泣、但是吸烟却不会轻易哭泣、、究竟意味着什么、烟不是一种生理需要、它是一种心理需要、一支烟、更象是一种别离、－
吸烟是因为堕落、还是手指寂寞?－
原创/猫猫
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