你只喜欢安安静静的.但是我只有看我的电视.可是我看着电视心里想着你.我不想说什么.以为我知道你不喜欢我打扰你.但是我有很多话想对你说.当我说一句话的时候.你却叫我别烦你.难道这个是命中注定事吗.我怕失去你.我更怕你不开心.所以我只有选择静静的看我的电视.人有不测之风云.如果那天我走了.你会想起有过一个叫林的人出现在你的世界里吗.也许不会.以为你身边的帅哥那么多.我只是你生命的过客.每次看到你和别人那么暧昧.我心好痛.好痛.痛得让我无法呼吸.但是我只能静静坐在一边.悄悄的偷看你和别人的聊天.也许我这辈子就只有静静看着你的一切.但是我却不能说什么.我很想说什么.但是我怕你说我烦.所以我什么也不会说.我只会静静的看着你的一切.心痛的时候谁知道.有时候我很想哭.但是我要控制我自己.不能让你看见我哭泣.但是我心痛得无法呼吸.找不到坚强的理由.让你说我不烦.再也感觉不到你的温柔.谁能告诉我星空在那头.那里是否有尽头.所以我就向流星许个心愿让你知道我真心爱你.静静的看着你和别人聊天那么暧昧.我的心就像中枪了一样.仿佛感觉时间也停止了.朋友们说别吊死在一棵树上.可是你是一棵值得我一辈子去珍惜的树.我弟弟说女人玩玩就不要了.可是我不想玩玩就不要了.我想你能永远陪在我身边.就算相爱的路再艰辛.只要有你一切都可以.不管刮风还是下雨只要你有陪伴.我什么都不在乎.我的世界全部是你.你的世界会有我吗.一个我需要梦想需要方向需要眼泪.更需要你来点亮天的黑.我已经无能为力无法抗拒无路可退.这无声的夜现在的我你来陪.闭上眼睛就看不清.这双人床欠缺的温馨.谁能陪我直到天明.穿透这片迷蒙寂静.我渐渐失去知觉.就当做是种自我逃避.你飞到天的边缘.我已不猜落在何地.也许我们在不同轨迹.再多的努力.也是悲戚.在心底千万次的练习.千万次不停的温习.只怕已来不及.只是还没告诉你.对不起我爱你.没有你我无法呼吸.还没告诉你.对不起我爱你就算有一天脱离了身体.我依然这样的死心塌地的爱你.再这世界的某个地方.我在那里哭泣过.但是你却不知道.因为我不想让你看到我哭泣.不想让你看见我懦弱的样子.我小心翼翼看着你.我害怕你看见我哭泣的样子.我只能躲无人的角落哭泣.每天面对你我要笑得很开心.因为你看见我不开心你就会问我怎么了.我不想说什么.不想解释什么.我自己心里清楚就够了.大世界小爱情.对你来说没有什么.世界就是这么不公平.世界就是这么黑暗.有人真心爱你你却不知.有人想玩玩你你却相信.不该相信的却相信.该相信的却不相信.小城爱情伤.不知有多痛.爱过才明白.我心中的伤…………………………………..
（这是一个在乎我的男人写给我的句子，可是，我……对不起，我回复你的在下面↓）
因网络而相遇，呵~在别人看来，的确很荒唐，呵。有时候我自己也那么认为把，但是……一切生活所逼，没有办法，人生有太多的难言之隐，使我们不得不向命运低头，日复一日慢慢学会了自己安静，渐渐的就封闭自己……
2011年11月24日，我们在湖南吉首相见，我们就这样相识了，你把我领回家了，在你家里，我很不习惯。你每每遇见谁，都要说我是你女友，还上QQ说你已经把我带回来了，你说你怎么这么喜欢炫耀呢？低调点好吗？每次看到你和你亲眷聊天，聊到我的时候，我都很不自在，因为我不喜欢你，所以很在意你把我说成是你女友，每当你和你亲属聊天时候，我都提心吊胆的偷瞄你和你亲属聊了什么，只要看到有关于我的，我就会尴尬不已，而且在尴尬同时还掺杂着许些的怒火，你的用意我明白，就是要我完完全全属于你一个人，别人认可我是你的，其实我跟你说吧，我是极度的厌恨这种自私的虚荣心，但是我又不好说，毕竟你待我也不薄，所以，我只能压抑着自己情绪，对你冷冷的说：“不要把我牵扯进去，OK？”我知道你听了后，一定不好受，可我没有办法。因为，在我心里自始自终根本就没有把你当作我男朋友过，真的没有感觉，不来电，对你我暗自下了一个定论：【我和你，两个人，谁都不是谁的谁。】尽管你对我百依百顺，万般疼爱，我还是没有被感动的冲动，我还是坚持自己最初的信念……
我很不明白，为什么我都警告你了：“在上网的时候，不要偷瞄着我电脑屏幕，不要看我和别人聊天，干你自己的事情就好了，不用管我。”尽管这警句只是一开始有用，可是，你还是时不时的看我这边的进展，当时我真想说你有完没完啊？现在对于你，我是既恼怒又无语了，真那你没办法，我是一个不喜欢被人约束的女人，很不喜欢被人监视，最忌恨这种人了，可你为什么每每把我对你的警告，当作放屁一样随风而过。还坚持你自己的好奇心，踢翻我对你的警告牌子来偷偷观看我……有很多次，我都要气疯了，我想直接告诉你，你是不是吃饱了饭没事干啊？一边看着自己电脑的《网球王子》动画片，一边还不忘记看看我这边，你眼珠子这边转来，那边转去的，转的我心烦，真想说：“草，看什么看啊？真是的，烦不烦纳你？一个电脑还不够你看的啊？我戳，特么的”拿你这个烦人精没办法，我能怎样啊？唉~对你的警告当作放屁一样，一点都学不会安静，真是烦人，我玩我的QQ，聊我的YY，下载我的农牧场外挂，你都有话说，一会儿就插话插过来了，真是的，烦死人了，你这就是爱我吗？我本身就不喜欢在我上网时候，别人多说话，你还来打破我这个极限，你说你是不是欠揍？真是的，有时候真的要气得吐血，我也忍了！听着你说话，我连听歌的心情都没有了，只是一个劲的烦烦烦烦……
好了！真不想说你了，我自己说的心烦……唉！我还是第一次见着这么烦人的，我以为我爸爸是最烦人的，没想到，还有比我爸爸更牛逼的啰嗦大王……
唉，别伤心了，我只不过是说出我自己的心声而已，谢谢你在乎我了啦，我只不过是不喜欢这样，不好意思，希望你能离开我，找到一个更好的，关之林，你离开我会幸福的，不会再这么受我的气了！！！！我们原本就不合适，不必纠缠……希望你看了这段回复你日志的话，不要生气，你的啰嗦，你的柔柔弱弱就是你的缺点，我一点都不喜欢哭哭啼啼的男孩子，你不是我想象的另一半，不好意思……在怎么说，也还是那个样子，你没有东北男人的豪爽。
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