今天是我三十岁的生日，一个人躺在床上，想了好多往事，有点伤感。不知不觉，都三十岁了，从十六岁上班，到现在有十多年的时间了，好快了。感觉还是一无所有。唯一得到的是心里的成熟和对世事的了解。
小时候，家里一贫如洗，自我懂事以来几乎很少过生日，过生日爸妈会做几个鸡蛋给我吃，算是过了生日，过年了，也许会得到几元钱的压岁钱，那时，不知道什么是生日礼物，不知道什么是压岁钱，就因为我是出生在一个穷困的小山村吗，我失去了太多的童年的快乐，没有快乐的回忆，因为那些让我想起太伤感。
随着我不断的长大，不断的经历了一些事情，不断的学习为人处事，不断的接触不同的人，从一开始的单纯，到后来的慢慢懂事，到最后的不信任别人，到现在的我，我已经失去了对大部份的人的不信任了。我不是不相信别人，只是别人给我不信任的感觉。人与人的相处太虚假，工作当中的朋友大部份是同事，都是互相利用的关系，现在的人来人往，很难达到那种真正的朋友关系，我一直很努力的工作，一直很努力的经营我的人际关系。可是我发现越来越累。
十几岁就为公司经常出差工作，认识很多朋友，可是经常联系的人也就只有几个，可是几个人当中又有几个是真心朋友呢。我不知道，真的不知道，到最后，好像并没有记得我，是不是这个世界的人太现实了。我也不知道。真的麻木了。
后来慢慢的成熟，也认识了好多女孩子。对我表白的也不是没有，只是我一点感觉都没有。也许是我缘分没到吧，从没遇到有感觉的，不断的寻找，或许是我这样的个性，给女孩子的感觉，就是一个开心快乐的开心果，在我最单纯最可爱的时候，认识了她们，所以，别人也会用最单纯的心态跟我相处，到最后我的心里不知道是快乐还是应该痛苦，反正没有一点心思去想。独自去买醉，可是还是一个人去承受那种心碎的痛苦，天亮时分，还是要清醒，我一个人的精采，一个人的生活。也许老天早就注定好了，我不相信我的命就那么苦。那么不公平，我一直很自信我的生活会好起来。
2011年，是我真正投入感情的时候，很用心的投入，我不只是嘴巴说爱她，想她让我爱她一辈子。这样的声音，我真心的对她说过好多好多次，可她就是无所谓，我也想过离开，只是我真的舍不得也放不下她，真的放不下她。我想路是自已走的，与别人无关，我真的用心爱了，结果我并不知道。或许伤害总是难免的，因为人生的路还很长，遇到了，爱上了，也无奈了。有时候想起对我说，她值得你那样吗？虽然我只是笑笑，其实我心里早已经说了一万遍值得了。
对于爱情，我全身心的投入，我为觉得我爱的人付出一切都值。虽然我发现我还是穷光蛋，有时候想起自已真的好可怜，身上穿的衣服就没有超过三百元的衣服。我知道自己配不上她，但我真的做不到要放手。我不相信，苍天是这样待我的，我一直很用心的对待，这难道是我一个人的错吗？我真的很失败。
写了这么多，我的眼泪一直在流，一直不敢相信这是就是三十岁的我，我不敢相信，心里太多的伤感，好是无奈，好是伤感。我会在今天把心情整理好，让自已真正的清醒过来。从今往后，我会把我的行为进行归划一下，我从不做对不起良心的事情，为什么苍天这样对待我的人生？
今天是我三十岁的生日，我还是一个人过，或许真的不适合任何一个人，听从天命吧，我相信，我不会成为爱情的俘虏，我会成为爱情真正的收获者。我会做个低调的为人，高调的做事，成为真正的成熟男人。
我想，如果哪一年我过生日，哪个爱我女孩子陪我吃顿饭，我就娶她做老婆，说到做到，我会为你做一辈子的可口饭菜，为你说一辈子的甜言蜜语，相信我，我是一个很用心的男人，一个很负责的老公，一个很孝顺的儿子，孩子最可爱的老爸。我想，不要让我等这一天太久了。如果没有等到，我就永远一个人过，直到我离开这个不属于我的世界。
好了，我现在把我心里的压抑的东西全写出来了，我轻松多了。也许这样才会真正好受一些。
在此，我祝天下有情人终成眷属，也祝我自已生日快乐，永远年轻，永远可爱，永远单纯，永远的帅气，永远的执着，永远真诚，永远的洒脱。
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