分手的时候，我哭着，求你不要离开，可是你还是残忍的离开了。自己跪在原地。想起那些所谓的“曾经”，所谓的“爱情”，或许都是自己犯贱吧。
分手那天，我哭叻。打开电脑，放着自己最爱的情歌，发现情歌也变得不好听了。当刀子一次次的融入我的身体，我才知道我是如此坚强。想起你无情的离开，或许是自己犯贱吧，或许是自己不争气吧，一次又一次的想起你、伤害我最深的你、说要爱我一辈子的那个你、说要做唯一的那个你。
分手一天后，看着自己红肿的眼睛，不想见任何人。走在街上，感觉世界的所有人都与我无关，想的还是和你的那些曾经，是啊，我还是那么贱。此时，我已经下定决心，不爱任何人。也不会去想你。或许是自己不争气吧。听歌、烦！看电影、烦！无聊，或许只有这两个能概括吧。看着那些情侣在街上亲亲我我，你侬我侬的样子，当时嫉妒的想掐死那一对，所以我发誓，以后处对象绝对不在街上亲亲我我，碰到失恋的，真嫉妒的把我掐死怎么办？
分手一星期后。你还是总出现在我梦里，还是无缘无故想起你，想你笑的样子，想你生气的样子，好怀念，今天在街上看见你和她牵手了，我故意躲着，我也郁闷，本小姐又没坐什么亏心事躲什么呢？看着你对她笑，你那笑，总是不断出现在我梦中，可惜，不是我的。呼呼….还是一样，躺在床上开始胡思乱想，想关于你的一切，没办法，想避免你再出现我的世界，我每天都只能靠安眠药入睡。有时真憋气，本小姐欠你什么啊？这么折磨本小姐啊？上辈子杀你吗杀你爸了啊？
分手一个月后。我离开了那座城市，关于我们的记忆我都统统删除，你还是经常出现在我梦中，我也时刻提醒自己，不要再犯贱。身边，不断有男人出没，为避免伤害我都避儿远之，或拒人千里之外，小子，这就是你的爱，给我带来多大伤害？想好了，下辈子要做个男人，找一个像我这样的女人，好好保护她，不让她受伤。
分手一年后。我回到了这座城市。你还是在我心里，却只成为在我心里一个告诫——不想轻易相信爱。那天看见你时，你向我微笑，我也没有躲避，也向你微笑。某一天你给我发了一条信息“你漂亮了、”不不知道你从何而来我的手机号。“谢谢”或许我只有这两个字，因为我对你无话可讲，对于曾经伤害我的人，我又何必对他真诚的笑呢？“我和她分手了….”
“告诉我这些干嘛？”
“我们还有机会么？”
“没有。”
之后你就没回过了。
我笑了，只是觉得可笑，笑你可笑，笑你荒唐。没有谁对谁错。对于当初对你的爱，也觉得很幼稚。感觉那个年龄，谈情可以，别说爱。
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