亲爱的，我突然间知道了什么叫心如刀割，内心的绞痛真的很让我抓狂，更可惜的是我的任性让我错失了很多很重要的东西，比如你对我无止境的宠爱和那份不离不弃的信念。
都说，2011有一个吉祥的说法，叫爱你一生一世。今天看了《非诚勿扰》这部电影，有一句话很受触动，香山说：婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。人生很短，希望秦奋能和笑笑一辈子在一起，打不散，骂不断。
我是个安全感缺失很厉害的人，经历了初恋的背叛让我变的敏感多疑，过分相信自己的感觉，这些严重影响到了我们的交往，我一直担心害怕的是在付出了如此之多走进婚姻之后你爱上别的女人，因为漫长的相处过后，激情会慢慢退却，熟悉的感觉不到对方的存在，所以我有很自私的希望过你以后不要太有成就，不要太有钱，不要被太多的女人迷恋。是自己想太多想太远了，这也是我的错误之一吧。
我是个很骄傲的人，一向天不怕地不怕的我，在跟你相处了这么久之后居然有了慌乱和不安，是我不够自信了，不敢确定你会一辈子对我好。朋友跟我说过，喜欢一个人，只需要静静的对他好就可以了，爱一个人需要的不仅是喜欢，更多的是责任。所以我一直希望你是个有责任有担当的男人，以此来说服自己你爱我，不只是喜欢。或许是距离的存在，让我失去了原有的判断力，潜意识里总是告诫自己你没有我想像中的那么在乎我，好像这样就能让自己少爱你一分，让自己受到的伤害能少一点。
现在的我惧怕有人群的地方，总是喜欢缩在一个角落去悲伤，缩在床角上网去冷漠旁观别人的爱情里的悲欢离合。我是个很情绪化的人，受伤了，难受了，逃避朋友的关心和陪伴，因为我明白朋友的陪伴可以暂缓当时的压抑，但我需要的不只是这些，我需要一个人能够什么事情都挡在我的前面，需要他很男人的为他的女人顶天立地，而我最最希望的是那么男人会是你。
相处快两年了，落寞的过了一个情人节，一个平安夜，总是在节日那天蹲下给自己一个拥抱，然后安慰自己说“没关系丫头，要坚强，以后，会好的”。给自己小礼物，给自己祝福，给自己一个可以自欺欺人的理由。你能想象那时我压低声音偷偷哭泣的悲凉吗？你说你再也不会让我哭，再也不会让我一个人去承受，你希望好好疼我爱我，这些我都还记得，可是，好像你后悔了。我知道这些都是我应得的报应，我任性的资本无非是你对我的宠爱，你说的那些很正确，什么别把你的忍耐当作我不要脸的资本，蹬鼻子上脸之类的，很适合说给我听。是我太强势了，可是内心里却是一个小女人，我无法把强势和独立结合在一起，却把矛盾的强势和依赖，任性结合在一起，所以我们总会争吵，可能这也是你觉得我的任性是多方面的，让你无法应对。确实委屈你了，因为像我这么一个矛盾的统一体或许真的很难让人招架吧。
你说，我总是挑你的错，不去肯定你的好，我承认，你说的这个也很正确，是我的错，但是不能反映我是一个自我感觉很良好的人，但是我不否认，我是一个骄傲的人，所以很难去承认错误。以前看8090，心理老师给一个女孩做了评价，说，你就像个瓷娃娃，需要人花很多心思去呵护，去宠爱，一旦对方稍微做错了事，你就会抓狂，甚至拿一些小事就去证明他不爱你，你们交往过程中吵架很难免，心理老师总结说这类女孩子适合谈恋爱，不适合婚姻。很可惜，我就是这类女孩子，为此，我还哭过一次，因为我真的想跟你有以后，我不希望我只是个适合谈恋爱的女孩。
你有时候不理解我，我能理解你这种想法，因为我们的成长背景不一样，可能爸妈的为人处事也影响到我，所以我是一个很内敛，不怎么会表达自己感情的人，不会轻易去说我爱你，只会默默的对关心我的人好，不会说出口。而你算是一个乐观的，傻呵呵乐呵的人吧，活的简单，快乐，相比之下，我对于你来说，显得过于沉重了，所以好多时候你会说你看不透我。写了这么多，真的有点虚脱了，想休息一下了。希望你不要在误解我，觉得我说这些好像又是鸡蛋里挑骨头，我写这些，只是希望你能理解我，希望我们能谈一场永不分手的恋爱，希望能一起走到人生的尽头。
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